Nadando entre ideas, 23 de Marzo del 2009
Nêi, daremo-san (*) :
En ocasiones creo que pienso demasiado. A veces pme paro a meditar sobre mi propio comportamiento y me encuentro de cabeza con situaciones que podría haber solucionado de otra forma, con maneras de comportarme frente a determinadas cosas que no deberían haber sido así, pero que no he podido evitar. A veces los sentimientos nos juegan malas pasadas y no nos dejan estar bien cuando queremos estarlo, y a raíz de ese sentimiento mi cabeza empieza a funcioanr intentando detectar la fuente del malestar, pero en lugar de solucionarlo lo agravo mucho más.
Es el problema de los puntos de vista. Es el problema de no tener seguro ni tus propios pensamientos. Realmente es una tontería. Debería disfrutar de las cosas como me vienen, y si no me gustan, pues moverme y modificarlas hasta encontrarme a gusto. En lugar de eso trato a toda costa de encajar de una forma que a veces me sobrepasa. no quiere decir que intente no ser yo, sino que intento no ser demasiado yo por si acaso abrumo a alguien o molesto. Realmente estoy tensa, aguantando silencios incómodos y luchando por encontrar un resquicio por el que poder colarme en una conversación que no alcanzo a entender o en cualquier cosa que me haga dejar de pensar que estoy completamente fuera de sitio.
La pregunta es, ¿realmente lo estoy o sólo creo que lo estoy? quizá le doy demasiada importancia a ciertas cosas que si no se dan me hacen sentir fuera. Pero es curioso como depende de la gente con la que esté y del momento en el que ocurra, la misma situación de grupo de amigos hablando de sus cosas y yo al lado resulta incómoda o no. Es curioso cómo paso de sentirme incómoda, tensa y fuera de lugar completamente, a sentirme sencillamente como alguien partícipe de la conversación, incluso sin participar de ella. ¿qué es lo que cambia? Aún sigo pensando si es por la gente, o por la actitud que veo a mi alrededor o por qué. Porque jugando a la Wii en casa de un amigo no me siento para nada tensa jugando con un grupo al que apenas conozco pero al que le puedo gritar "capullo" en broma sin problemas de malos rollos si se le ocurre matarme XD
Es curioso cómo se percibe de manera sutil las predisposiciones de la gente, cómo parece notarse cuándo les molesta otra gente y cuando no, cuándo te hacen partícipe de las cosas y cuándo no. en cierto modo es un peligro, porque es algo subjetivo, después de todo, y yo y lo subjetivo no nos llevamos muy bien. Después de todo, siendo subjetivo, ¿cómo sé que no me equivoco? ¿Cómo sé que esa persona sencillamente, no es así y realmente le molesto? no tengo ninguna garantía de que lo que percibo sea lo que realmente es, al menos cuando la sensación es mala, y eso me lleva a estar aún más tensa.
A veces me pregunto si estas cosas les pasarán a más gente o soy yo, que soy demasiado rara y demasiado pensante (en el sentido de rallante). Porque por otro lado están las ilusiones "rotas", las decepciones "a medias" que no eres capaz de decidir si realmente es que a una persona a la que quieres y con la que estás ilusionada le caes bien o le cansas. Porque hay personas por las que yo lo doy todo y por las que lucho hasta quedarme sin fuerzas, y con las que en determinados momentos me siento decepcionada, no por ellos, sino por mí. es extraño, no soy capaz de decir "la culpa es de la otra persona por pasar de mí" sino que me echo las culpas, ya creo que he echo algo mal o, sencillamente, que por mucho que yo ponga nunca voy a poder estar a la altura de la gente que está más cercana a esa persona, gente con la que se compoarten cosas que yo no puedo compartir. Eso me resulta frustrante, saber que yo lo doy todo y que hay veces que esa misma gente parece olvidarse de que estoy ahí. Aunque hay muchos factores por en medio, entre ellos la maldita subjetividad y el maldito malestar que se adelantan a cualquier razonamiento y lo impregna todo de su negatividad.
Yo intento luchar con todas mis fuerzas contra esos pensamientos, pero a veces me agoto. en ocasiones me valdría (y me vale) con una simple muestra de cercanía, para que las fuerzas se me renueven y tenga toda la energía del mundo para seguir luchando por esa persona, por ese grupo o lo que sea. Por suerte hay gente que, sin darse cuenta o dándose, me da ese pequeño empujoncito que necesito. A pesar de todo los pensamientos siguen rondando por ahí, como buetres, como águilas que esperan cencontrar una brecha en los pensamientos positivos para desbaratarlo todo y hacerme caer otra vez en una espiral de negrura que no me lleva a ninguna parte excepto a la autodestrucción. Porque al final, cualquier razonamiento llevará a la conclusión de que es mejor dejarlo, porque si estás encima serás una pesada y si no lo estás la/s otra/s persona/s no van a hacer nada por acercarse, lo que hace que esa amistad sea cercana a lo imposible, lo que te sumerge aún más en esa misma espiral.
Soy capaz de ver eso, de predecirlo y de razonar que el camino menos indicado para seguir es ese, que lo mejor es no rallarse y dejar que las cosas sigan su curso y lo que tenga que venir, que venga. Lo que no entiendo es por qué soy capaz de razonarlo todo pero luego me cuesta horrores poner las cosas en práctica.A veces me pueden demasiado las sensaciones y los sentimientos....
Lo peor es que los malos pensamientos son fuertes y cada vez más hasta que alguien me los desmiente, alguien directamente relacionado que me dice: no mira eso no es así, es que pasó esto y esto... pero, ¿realmente es bueno hablar de todo? Yo creo que ir por ahí diciéndole a gente que intento conocer mejor "no mira esque como soy así de rara y de idiota, pues me estoy rallando mucho porque no me llamaste el otro día y saliste y me pregutnaba si esque molesto." De pensar que alguien a quien apenas conozco me viene con esas no sé cómo reaccionaría, y personalmente, creo que no es una buena opción. Y no quiero cagarla otra vez. Ya he hecho muchas cagadas con mucha gente, sobre todo con algún grupo por ahí, y no me gustaría que me volviese a pasar con la gente nueva que estoy conociendo ahora, ni que me pasase con la gente que ya tengo en mi vida. Porque hay mucha buena gente, que merce mucho la pena.
Si por lo menos confiara más en mí misma.... T.T
Quizá tenerlo escrito, deshagoarlo todo por escrito, y poder leer mis propios pensamientos me ayude a recordar que tengoq ue ser fuerte y no dejarme llevar en determinados momentos. Si no tengo confianza, tendré que sacarla de algún sitio, y hacer llo imposible por disfrutar y no pensar en cosas negativas.
si la ilusión me alcanza
si vuelco en ganas, puede el viento y puedo yo
llenar de aire las alas"
Gracias de nuevo por leerme y por compartir un poco de mis reflexiones y ralladas.
¡Un saludo a todos!
Kreyla Vaely
(*) P.D.- se puede traducir por "querido nadie", o al menos he intentado que dijese eso. He mepzado esta carta de forma distinta por una razón personal, que tiene que ver con una serie que me ha llegado mucho, en la que la s reflexiones de sus protagonistas empiezan con esa frase, hablándose la una a la otra sin que llegasen a escucharse nunca. Me pareció bonito, y muy apropiado para comenzar mis Cartas a Nadie.
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