V

Agujero negro, 19 de Noviembre de 2007

Querido Nadie:

Hoy no me siento bien. Realmente lo presagiaba esta mañana, porque nada más despertarme se me ha echo un nudo en el estómago, sin razón aparente. Y aquí estoy, llena de un desasisiego que ha crecido durante todo el día. ¿La razón? No estoy segura. Quizá sea el ver que todo el mundo hace algo de provecho mientras yo pierdo el tiempo. Quizá pensar que cuando no tengo nada impuesto soy incapaz de moverme por mí misma. Quizá sea esa ausencia de gente querida en quien confiar y apoyarme. Mis padres están aquí, es cierto, pero nunca he tenido demasiada confianza a la hora de contarles mis problemas. Cuantas más vueltas le doy más idiota me siento. No soy capaz de centrarme en una cosa y cuando lo hagoe s por poco tiempo.Soy capaz de proponerme haer mil cosas que luego nunca cumplo. Cuando no tengo que estar en tal sitio o haciendo tal cosa, mi vida es un agujero. Es un cúmulo de tiempo libre que se me escapa entre las manos sin hacer miles de cosas que me gustaría hacer, o que tenía pensado hacer. Y todo es culpa mía, eso lo sé. Me falta fuerza de voluntad y o bien no tengo suficietne o biennunca consigo ponerme en serio a utilizarla, porque hasta el momento no he conseguido nada.

Quizá exagere y me deje llevar por mi malestar al decir esto, pero mi vida es una mierda. Mi vida vivida por mí sola,, no me refiero a mi vida social, proque mis amigos, mi novio, mi familia, son gente por la que me merece la pena tener esta vida. Pero yo por mí misma me siento perdida. A veces tengo la impresión de no ser nada fuera de un ambiente social. DE no tener más identidad que la que tengo cuando tengo que dejarla ver a los demás. Ahora mismo, yo sola en mi cuarto, delante de mi ordenador, pienso... mis dedos forman palabras que no so y capaz de decir en voz altas, ideas que se pasean por mi cabeza cuando nadie me mira y a las que cada día se añaden más y más.

A veces me gustaría no ser nadie, no qisiera ser otra persona, sencillamente me gustaría ser un espectro que se paseara entre la gente sin esperar que nadie le viese, un espectro al que no le importase loq ue otros digan,e speren o hagan. Un espectro capaz de poner una sonrisa en los labios de un desconocido y esfumarse en un soplo de viento. Porque así podría ser yo sin serlo, podría ser la parte de mi qeu me gusta ser y dejar de tener el lastre de esa parte de mí que pide, que espera, que piensa y se deja atrapar por lo que dice la sociedad, las personas.

Quizá mañana me levante y ya no piense así. O quizá no. Pero mi vida es ésta, la estoy viviendo y supongo que tengo que aprender más sobre mí misma y cambiar en la medida de mis fuerzas.

Porque aunque ahora me sirva llorar, si quiero mejoras tendré que luchar.

Gracias y buenas noches. Mañana será otro día. Y quizá...

...Ya se verá.

Kreyla Vaely