IV

Perdida,30 de marzo del 2007

Querido Nadie:

Ya hacía tiempoque no te escribía nada, quizá porque desde hace ya un tiempo no tengo nada que desahogar con nadie. O quizá si lo he tendio pero no tenía manera de decirlo. Algo así me pasa ahora. No sé exactamente por qué pero parece que todo a mi alredor se derrumba y me encierra. No sé por qué, ni sé que me pasa, pero sólo se que no puede ser bueno. Poruqe no puede ser bueno que todo te vaya genial y de repente un día,sin saber por qué, todo empieza a parecerte que va mal, aunque nada ha cambiado. Sólo tu actitud. No sé si me entiendes. Ni siquiera yo entiendo muy bien: me falta el porqué. Entiendo lo que me está pasando. Me siento triste, mal, cansada y sin ganas de hacer nada.

Quiero encerrarme a mí misma en un mundo compuesto por mi ordenador, mi cama, mis peluches y mi música y no salir de ahí, porque algo dentro de mí me dice que fuera me haré daño.Pero es este encierro lo que me hace daño, lo que me hace pensar demasiado, lo que me hace sentirme tan mal.O quizá no. No sé. No alcanzo a comprender tanto mi mente.

Sé que ciertas cosas me ponen peor: ver a viejos amigos con los que no hablo desde hace tiempo y constatar que no ha cambiado nada, que no me van a contestar aunque les hable; saber que puedo hablar pero no puedo recibir lo que más necesito.Porque ahora mismo, ninguna pantalla puede darme un abrazo. Y la única persona que puede hacerlo y que lo haría con gusto, por lo menos que sé que estaría dispuesta a levantarse en mitad de la noche y a venira pesar de estar mal,se encuentra malito en su cama y no voy a ser yo quien lo levante para que encima se preocupe.

Quiero... me gustaría poder cotrolar esto, me gustaría poder ser como esas personas a las que les da iwal todo y no sienten culpa por nada ni remordimientos por lo que hacen. De esas personas que hacen algo y piensan:"he hecho lo que tenía que hacer", que saben qué quieren, que lo tienen todo bajo control.


Pero no lo soy. Y no puedo evitar sentir pena. No puedo evitar sentirme culpable por perder lo que he perdido o por hacer lo que he hecho porque después de hacerlo, creo que ha estado mal. No puedo evitar echar de menos a gente que quiza no quiere volver a saber nada de mi.No puedo evitarlo...

Cómo me gustaría no sentir.Poder cerrar los ojos y dejar la mente en blanco y no pensar. No soñar.No creer excepto en mi propio convecimineto de que he hecho lo que debá hacer y las consecuancias serán las que tengan que ser.


Ójala pudiera conocer lo que piensa la gente. Me gustaría saber cuándo estoy haciendo lo que debo hacer y cúando estoy importunando.
Quizá si me dejase guiar por lo que quiere la gente, ahogando mi propia individualidad para dejar sitio sólo a lo que la gente quiere de mí...pero no puedo porque mis propios intereses están ahí aunque no los vea. Así que si no tuviese conciencia propia...

Es una locura. No puedo ser lo que los demás quieren, tengo que aprender a ser yo misma y a elegir entre lo que quiero y lo que quieren. lo que para mí está bien y lo que para la sociedad está bien...
me duele la cabeza, si tan sólo pudiera....
Dios, moriría por poder abrazar a alguien ahora mismo...

"Tanto dolor se agrupa en mi costado, que por doler me duele hasta el aliento"

Gracias por leerme, y quizá por intentar entenderme. Para mí es suficiente haber podido palsmar akí algnos de mis desordenados pensamientos. Gracias a todos los que sois Nadie y estais ahí aunque no estéis.

Hasta la próxima carta.

Kreyla Vaely